Прикольні тости
...
У квартирі зламався електричний дзвінок. Господиня викликала майстра, а той не прийшов. Наступного дня розгнівана дама дзвонить диспетчеру:
- Я просила вас вчора надіслати електрика полагодити дзвінок!
- Він у вас був!
- Як був? Я цілий день сиділа вдома, і ніякого електрика не було й близько!
- Він приходив, - запевняє клієнтку диспетчер, - підійшов до вашій квартирі, подзвонив, йому не відкрили, він і пішов.
Вип'ємо ж за те, щоб у нас завжди були справні комунікації, що зв'язують нас з миром!
Подружжя збираються купити автомобіль. На «оглядини» вони приходять удвох. Дружину особливо приваблює низька ціна. Господар нахвалює свого «залізного коня» і переконує подружжя його купити.
Через пару днів подружжя виїжджають на своєму автомобілі. На сусідній вулиці мотор глухне і більше не піддається ні на які «вмовляння». Чоловік і дружина, чортихаючись, штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже:
- Той козел, який продав нам свою машину, де в чому був правий.
- У чому саме? - Запитує дружина.
- У тому, що ця машина майже не витрачає бензину.
Давайте вип'ємо за те, щоб ми завжди мали на увазі, що старий автомобіль - не новий автомобіль, і розташовували можливостями для покупки нового автомобіля!
За столом спить чоловік. Дзвонить телефон.
- Алло?
- Тимофій Сергійович!
- Ти чого, Мань?
- Іди додому негайно!
- Так робота ж у розпалі.
- Сьогодні скорочений передсвятковий день.
- Тьху ти, зайва година проспав. Зараз вмиюся і прийду.
Вип'ємо за скорочення робочого дня!
Хто без чарки за столом,
Всіх візьмемо на абордаж.
Сьогодні з нами ти не п'єш,
А завтра Батьківщину продаси!
У центральному універмазі стовпотворіння. Народ хаотично снує у всіх напрямках. За пультом довідкової служби універмагу сидить дівиця, яка оперативно відповідає за чотирма телефонами і одночасно спілкується з покупцями. До віконця довідкової підходить схвильований чоловік і каже:
- Шановна, я втратив дружину!
- Будь ласка, все для похорону на четвертому поверсі, секція 47, до ваших послуг, - слід негайна відповідь.
Прошу підняти келихи за те, щоб ми не втрачали своїх улюблених дружин ні в прямому, ні в переносному сенсах!
Один мужик найняв хорошого адвоката для захисту своєї дружини. Незважаючи на це суд визнав жінку винною і засудив її на рік примусових робіт.
Клієнт став дорікати адвоката:
- Ви запевняли, що досягнете виправдання моєї дружини, а що вийшло ...
- Так адже вона на суді не дала мені слова вставити! - Вигукнув адвокат.
Вип'ємо ж за паузи між словами, які можуть бути красномовніше будь-яких слів!
Одного інспектора ДІБДР запитали, ким він мріяв стати в дитинстві.
- Я завжди хотів бути диригентом! Не склалося, але мрія бути в центрі уваги і розмахувати паличкою залишилася!
Вип'ємо за те, щоб хоча б частково наші мрії збувалися!
Зустрічаються два друга. Один іншому каже:
- Слухай, на мене будильник вранці діє, як постріл.
- Що, відразу встаєш?
- Ні, сплю як убитий!
Вип'ємо за те, щоб швидкоплинний час не приносило нам нічого, окрім радості!
На виставці демонструється нова наукова розробка. Це досконалий робот-перекладач, який здійснює переклад з будь-якої мови на будь-який, в тому числі і з мови майбутнього на сучасний. Для ілюстрації універсальних можливостей робота запросили інопланетянина. Той розгортає перед експертами якусь схему і на звичному йому мовою говорить:
- Панове, уявіть собі гратчасту конструкцію, піднятому на моноциклічний агрегат, який рухається з цвінціндентним прискоренням ...
Робот-перекладач:
- Уявіть собі віз ...
Пропоную випити за зв'язок часів!
Один конферансьє під час публічних виступів стверджував, що він не тільки артист, а й великий вчений, який зробив наукове відкриття. Суть відкриття в тому, що таргани чують ногами. Причому на підтвердження своїх слів артист проводять на очах здивованої публіки такий експеримент. Він брав таргана, клав його на кришку рояля і долонею ударяв по інструменту. Тарган кидався навтьоки. Конферансьє отлавливал таргана і говорив:
- Бачите, чує!
Потім відривав у таргана ноги, клав його на те ж місце і знову ударяв по кришці рояля. Тарган не рушав.
- Бачите, - переможно заявляв конферансьє. - Без ніг нічого не чує. Моє відкриття, що тарган чує ногами, доведено.
Вип'ємо ж за наших чудових учених, але не за таких, які схожі на цього конферансьє!