Красиві кавказькі тости
...
Якось один джигіт побачив гарний Девушка. А потім він закрив журнал «Плейбой» - і Девушка зникла. Так вип'ємо ж за стіни рідного дому, куди можна повісити красивий Девушка, чтоби вона нікуди не зникала!
Один джигіт їхав на «Лендровер» по вузькій гірській дорозі і зустрів красивий Девушка. Тоді джигіт вийшов з «Лендровер» і підкинув його високо-високо в небо, щоб Девушка могла пройти. Девушка пройшла, а джигіт залишився чекати, коли машина впаде назад на дорогу. Але «Лендровер» не впав, бо його викрали орли ...
Так вип'ємо ж за те, щоб через красивий Девушка ми ніколи не втрачали своє майно!
Один гарний і гордий Орел хотів злетіти високо-високо в небо. Але не міг, тому що він був адміністративним центром Орловської області. Так вип'ємо ж за те, щоб займані нами посади ніколи не обмежували нас в бажаннях!
Побачив дурень на базарі кавун і запитує:
- Що це таке?
- Осляче яйце, - відповіли йому.
Вибрав він найбільший кавун, сунув під пахву і пішов додому. По дорозі упустив він кавун, і покотився той під гору. Помчав за ним дурень, але зупинити не зміг. Вдарився кавун про камінь і тріснув. А тут з кущів заєць вискочив і навтьоки.
- Ах, який швидкий осел вилупився, і як я його упустив! - Пошкодував дурень.
Так вип'ємо ж за дурнів, без яких нудно було б жити на світі!
Чхнув якось поважний грузинський князь, а слуга і каже поспішно:
- Тисячу років здоров'я!
- Цить! - Закричав пан, - Навіщо ти мені неможливого бажаєш?
- Тоді живіть сто двадцять років.
- Цить! - Знову розсердився князь.
- Тоді хоч сто!
- Знову не догодив!
- Вісімдесят?
- Все не так!
Вийшов слуга з терпіння і каже:
- Та якби була моя воля, так вже зараз помирай!
Пропоную підняти келихи за те, щоб ми жили стільки, скільки самі собі побажаємо!
Один поважний громадянин посперечався з друзями, що у нього сама вірна дружина на світі і що скоріше річка Бзибь поверне свої води назад, чим йому змінить дружина. Почув цю суперечку великий маг і чарівник Сурен, посміхнувся і каже:
- Якщо твоя дружина тобі хоч раз змінить, то у тебе виростуть справжні роги, як у барана.
На цьому і порішили. Пройшов якийсь час, схаменулися друзі поважного громадянина, куди він запропастився. Шукали - ніде його немає. Тільки бігає по селу якийсь дивний баран і бекає. У міського громадянина, виявляється, не те що роги-виросли, але і шерсть і копита, і весь він перетворився на барана, стільки разів йому дружина зраджувала.
Давайте піднімемо келихи, друзі, за те, щоб ми ніколи не стали баранами.
Один мудрий чоловік сказав: на тіло, занурене в рідину, діє виштовхуюча сила, чисельно рівна вазі витісненої рідини. Я хочу випити келих цього прекрасного вина за те, щоб на нього не подіяла виштовхуюча сила!
На березі повноводної Кури біля переправи сиділи могутній барс, Мцирі і кілограм пахлави. Так вип'ємо ж за великого педагога Амонашвілі, який переправив цю задачу на грузинський манер!
Одного разу до старого аксакалу прийшли молоді джигіти й спитали: Скажи, батоні, чому ти такий старий і здоровий, а ми такі молоді і у нас все болить? Подивився старий аксакал на молодих, задумався і помер. Так вип'ємо ж за здоров'я молодих!
У одного батька било три сина. Трісіна - це таке болото. Так вип'ємо ж за те, щоб нас ніколи не засмоктували сімейні проблеми!