Прикольні смішні тости
...
Дві трояндочки довго брели по пустелі, знемагаючи від спеки, нарешті дісталися до оазису з тінистій прохолодою і сріблястим струмком.
- О, струмок! Дозволь нам напитися! - Прошепотіли трояндочки.
- Ну що ж, - сказав струмок, - та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, буде купатися в моїх водах стільки, скільки забажає. Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючими променями сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмка. Напившись, вона розцвіла і стала ще краше ... Так вип'ємо ж за тих, хто п'є - і цвіте!
Летить по небу велика птиця, велично і плавно змахуючи величезними крилами. А поруч, метушачись і цвірінькаючи, летить маленька пташка:
- Куди ми летимо, а? Куди, а?
Але нічого не відповідає велика птиця ...
- Куди ми летимо, ну куди, а?
Велика птах повільно повертає голову:
- Не знаю ...
Так вип'ємо ж за наших наукових керівників!
Йде одесит по Дерибасівській, ну, вулиця така в Одесі є - ви ж знаєте! Йде він собі, йде. По боках дивиться. Раптом бачить - двері, а над нею напис - «Публічний дім».
У них з цим в Одесі дуже добре поставлено. Ну, він, природно - туди. Він же одесит.
Заходить - в кімнаті двоє дверей. Над однією напис - «брюнетки», над іншою - «блондинки».
Ну, він, природно - до блондинок. Він же одесит. Заходить - там знову двоє дверей. На одній - «товсті», на іншій - «худі». Він - туди, де товсті. Ну, це природно - він же одесит. Заходить - там знову двоє дверей. На одній - "красиві", на іншій - «не красиві».
Він - туди, де красиві. Заходить - там знову двоє дверей - «платні» і «безкоштовні». Він - туди, де безкоштовні ... І знову виходить на Дерибасівську ... Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб у своєму виборі ми змогли вчасно зупинитися!
Бажаю, щоб у тебе завжди було легке серце і важкі кишені.
Приходить хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі.
Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантиметрів. Так вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!
Летіла бджілка. Сіла на красиву квітку. Квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. Квітка, який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка, який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
За декана свого
П'ю кріплене вино.
Щоб він так його бачив,
Як стіпуху мені давав!
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Черепаха і каже:
- А ти мене не вкусиш?
- Та як ти могла таке подумати?
- Ну ти ж змія!
- Ну не завжди ж!
У підсумку вкусила. Але надія була, і віра теж. Так вип'ємо за нас, дурнів, які сподіваються і вірять!
Вирішила теща дізнатися, який із трьох зятів більше її любить. Взяла відра і пішла до криниці. Кричить:
- Рятуйте! Тону!
А сама стрибнула з відрами у криницю. Підбіг старший зять, витягнув тещу. Вранці прокидається - стоїть у дворі чорна «Волга» - подарунок тещі коханому зятеві. В іншій раз теща знову йде до криниці. Стрибає в нього з відрами, кричить: «Рятуйте! »Підбігає середній зять, витягує тещу. Вранці прокидається - стоїть у дворі мотоцикл - подарунок середньому зятеві від тещі. Проходить час. Теща вирішила перевірити молодшого зятя. Вибрала момент, коли він у дворі, взяла відра і пішла до криниці. Стрибнула в колодязь і кричить: «Допоможіть! Тону! ». Підбіг до колодязя молодший зять і думає: «Старшому вона» Волгу «подарувала, середньому мотоцикл, а мені що, самокат?»
Взяв, та й утопив її. Вранці прокидається, а у дворі стоїть «Мерседес» - подарунок тестя коханому зятеві. Так вип'ємо ж за те, щоб ніколи не відчувати свою долю!
Піднімемо келихи за те, щоб кожен присутній тут чоловік зустрів свою Джоконду, яку можна розглядати, чи не фінансуючи!